Our next Angelbaby is Lily. In lieu of answering the questionnaire, Lily’s mother Kellie is graciously allowing me to use a post she she wrote for All That Love Can Do. She also addresses many of the questions asked in the questionnaire on her personal blog, Life and Love. I am so glad to feature another blogging mother. Gaining awareness in anyway is essential and I’m ecstatic she decided to share her story of Lily again.

A note from Lily’s mother, Kellie:

My perfect Lily Frances was born sleeping on November 12, 2014. I carried her 42 weeks and 2 wonderful days. You can read more about our journey at Life and Love.


Fear, excitement, anxiety, joy…all these mixed up emotions and so many more when I learned I was pregnant with my second child.

The fear and anxiety came from worrying it was too soon and would be too much to handle. My son was only 10 months old when I found out I was pregnant. An 18 month old and a newborn?! The excitement and joy came from always wanting a big family and always wanting kids close in age.

I was so happy to be giving my son a sibling! I had dreams and visions of them being the best of friends growing up. Sharing a room, sharing toys, sharing memories. My heart was so full when ever I thought of their future together.




My husband and I drove to our 18 week ultrasound. He had taken the afternoon off and we were excited to see our baby and have a lunch date after the appointment.

They did all the routine measurements, at least it seemed routine. I saw a perfect beating heart, ten fingers and ten toes. It didn’t phase me at all that we still hadn’t seen our sweet baby’s profile when the tech stepped out of the room.

The doctor came in and I was still oblivious…all I remember was that perfectly beating four chamber heart. It was the first time I learned a strong heartbeat wouldn’t be enough. The doctor said the very words that left me gasping for breath:

“Your baby has a condition known as Anencephaly.”

I couldn’t breathe. Unfortunately, I already knew what this meant for my child. It meant that even though they had a perfect beating heart, the baby would not live long after birth (if they was born alive at all). You see, even though my baby’s heart was perfect, the brain and skull had not formed properly. My child was missing much of their brain and skull.

My husband put his face in his hands and started weeping. Without looking at him, I asked the doctor to tell us what we were having (we had not planned on finding out).

“You are having a girl.”

And then I wept. I was having a daughter, the little girl my heart had always longed for, only I wouldn’t get to keep her.

After she let me take it all in for a few minutes, she lovingly put her hand on my arm and said, “We can discuss your…”

I stopped her immediately knowing the word that was going to come next…”options“. She was going to refer to my daughter as an option.She wasn’t an option, she was mine. For better or worse, she was mine.

My reply, “No, we don’t have options. We will keep her.” She understood and didn’t say anything else. I was grateful for that. In that moment of brokenness I didn’t have the energy to defend our “option”.

I’d like to say from that moment on I was brave and strong and never questioned anything. But the truth is this, I went home, cried to my God, and begged him to not make me go through this. I begged him to just take her then and not make me go through the next several months. There is nothing brave or strong about that.

The truth is I was terrified. I had no idea how I would endure the next five months, let alone endure painful labor, contractions and pushing a baby out?How on earth could anyone knowingly survive that?

I know the answer now…grace. It’s all grace. And it comes from a place deep down inside of you that you never knew existed. 

And that grace carries you through pregnancy. It guides you through labor. It helps you see your beautiful and perfectly made daughter, even though she has a fatal defect. It comforts you when you hold her lifeless body for the last time and it wraps itself around you as you get your last glimpses of her in this life.

Most importantly, that grace warms your heart with memories that you will cherish forever. And those memories will carry you through the moments of your greatest despair when you miss your child the most.

I can still feel her squishy cheeks on my lips. I can look at my finger and still see her precious hand wrapped perfect around mine. And those chunky thighs that had two extra weeks to fatten up. I close my eyes and I can still see the smile through tears my husband had when holding his little girl.

It hurts. It hurts in ways I never imagined, but I wouldn’t have it any other way. I can’t imagine the grief if I never had these precious moments to cling to.

Being her mom is the greatest gift God has ever given me. She has taught me to love more deeply. She has taught me what real unconditional and selfless love is. She has made me a better wife, mom, sister and friend.

I miss her. I miss her every single minute of every single day. I would have done anything to save, but at the same time, I wouldn’t trade her for anything in the world.

And she is worth it, every second, every minute, every hour of every day. She is worth it. She is not an option, she is my daughter. 

She is mine.









My perfect Lily Frances was born sleeping on November 12, 2014. I carried her 42 weeks and 2 wonderful days. You can read more about our journey at


Kellie’s story makes me flash back on my own, and I’m sure many other mothers who’ve experienced a “diagnosis day”. She’s an admirable person to share Lily so openly with the world. Not only that, but to share her daily struggles with child loss, raising a toddler all the while trying to conceive another baby on her personal blog . The diversity of her words and experience can make this momma relatable to many. I hope you go look at her blog and see what a remarkable person Kellie is. ❤


Spanish Translation

Mora Caroline, a fellow mother who has experienced loss, has graciously agreed to translate all of the segments into Spanish. Our hope is to provide more resources for those who don’t read English well or at all. She and I agree that there are many families out there who are isolated due to a language barrier. By translating, we’re hoping to inspire others to go bilingual; to open their blogs, posts and general information on Anencephaly and Acrania to the Hispanic community. Thank you, Mora.


P.S. As of right now the graphics are only in English, sorry.

Nuestro siguiente Angelbaby es lirio. En lugar de responder el cuestionario, la madre de Lily Kellie es gentilmente permitirme usar un post que escribió para todos que el amor puede hacer. Ella trata también de muchas de las preguntas en el cuestionario en su blog personal, vida y amor. Me alegro que cuentan con otra madre de blogging. Ganando conciencia en todo caso es esencial y estoy emocionada que decidió compartir su historia de Lily otra vez.

Una nota de la madre de Lily, Kellie: mi perfecto Lily Frances nació en 12 de noviembre de 2014. Llevaba sus 42 semanas y 2 días maravillosos. Usted puede leer más acerca de nuestro viaje en la vida y el amor.

AMOROSO de LILY de miedo, excitación, ansiedad, alegría… todo ello mezclado emociones y así muchos más cuando supe que estaba embarazada de mi segundo hijo.

El miedo y la ansiedad de lo preocuparse era demasiado pronto y sería demasiado para manejar. Mi hijo tenía sólo 10 meses de edad cuando descubrí que estaba embarazada. ¿Un niño de 18 meses de edad y un recién nacido? La emoción y la alegría vinieron de desear siempre una gran familia y siempre cerca de los niños en edad.

Estaba tan contento de dar a mi hijo un hermano! He tenido sueños y visiones de ellos siendo los mejores amigos crecer. Habitación, compartir juguetes, compartir recuerdos. Mi corazón estaba tan lleno, cuando alguna vez he pensado en su futuro junto.

Mi esposo y me condujo a la ecografía de 18 semanas. Él había sacado por la tarde y estábamos emocionados de ver a nuestro bebé y tener una fecha del almuerzo después de la cita.

Hicieron las mediciones de rutina, al menos parecía rutina. Vi una perfecta superando a corazón y diez dedos, diez dedos de los pies. No fase me a todos que todavía no habíamos visto el perfil de nuestro bebé dulce cuando la tecnología salió de la habitación.

El doctor llegó y estaba todavía inconsciente… lo único que recuerdo fue que perfectamente batiendo cuatro corazón de cámara. Era la primera vez que me enteré de que un latido fuerte no sería suficiente. El doctor le dijo las mismas palabras que me dejaron jadeando para la respiración: “tu bebé tiene una condición conocida como anencefalia”.

Yo no podía respirar. Por desgracia, ya sabía lo que esto significaba para mi hijo. Significaba que a pesar de que tenían una perfecta superando a corazón, el bebé no viviría mucho tiempo después del nacimiento (si es nace vivo en todos). Ves, a pesar de que el corazón de mi bebé estaba perfecto, el cerebro y el cráneo no formaba adecuadamente. Mi hijo faltaba gran parte de su cerebro y cráneo.

Mi esposo puso su cara en sus manos y comenzó a llorar. Sin mirarlo, le pregunté al doctor que nos dicen que íbamos a tener (no habíamos planeado en averiguar).

“Tiene una niña”.

Y entonces lloré. Que tenía una hija, la niña mi corazón había anhelado siempre, solamente no puedo mantenerla.

Después de que ella me deja tomarlo todo en unos minutos, ella amorosamente puso su mano sobre mi brazo y dijo: “podemos discutir su…”

Dejé su inmediatamente saber la palabra que iba a venir a continuación… “opciones”. Ella iba a consultar a mi hija como una opción. No era una opción, ella era mía. Para bien o para mal, ella era mía.

Mi respuesta, “No, no tenemos opciones. Vamos a mantener le.” Ella entendió y no dijo nada. Estaba agradecido por ello. En ese momento de quebrantamiento no tenía la energía para defender su “opción”.

Me gustaría decir desde ese momento era valiente y fuerte y nunca preguntó nada. Pero la verdad es la siguiente, fui a casa, lloré a mi Dios y le rogaron para no hacerme pasar por esto. Le rogué que sólo llevarla luego y no me hace ir a través de los próximos meses. No hay nada valiente o fuerte acerca de eso.

La verdad es que estaba aterrorizado. ¿No tenía idea cómo perdurarían los próximos cinco meses, mucho menos soportar el doloroso parto, contracciones y empujando al bebé hacia fuera? ¿Cómo podría alguien sabiendo sobrevivir?

Sé que la respuesta ahora… gracia. Es toda gracia. Y se trata de un lugar profundo dentro de ti que usted nunca sabía existido.

Y que la gracia le lleva durante todo el embarazo. Le guía a través de mano de obra. Le ayuda a ver a su hija hermosa y perfectamente hecha, aunque tiene un defecto fatal. Te consuela cuando sostenga su cuerpo sin vida por última vez y envuelve alrededor de usted como usted consiga sus último atisbos de ella en esta vida.

Lo más importante, que la gracia calienta tu corazón con los recuerdos que usted acariciará por siempre. Y esos recuerdos le llevará a través de los momentos de su mayor desesperación cuando usted pierda su hijo más.

Todavía puedo sentir las esponjosas mejillas en mis labios. Puedo mirar mi dedo y todavía ver su preciosa mano perfecto envuelto alrededor mío. Y los macizos muslos que tenían dos semanas extras para engordar. Cierro los ojos y aún veo la sonrisa a través de lágrimas que mi marido tuvo con su niña.

Que lastima. Duele en formas que nunca imaginamos, pero no tengo ninguna otra manera. No puedo imaginar el dolor si nunca tuve esos momentos preciosos a aferrarse a.

Ser madre es el regalo más grande que Dios me ha dado nunca. Ella me ha enseñado a amar más profundamente. Ella me ha enseñado es lo que es amor verdadero desinteresado e incondicional. Ella me ha hecho una mejor esposa, madre, hermana y amiga.

Le echo de menos. Extrañaremos cada minuto de cada día. Me hubiera hecho nada para ahorrar, pero al mismo tiempo, yo le cambiaría por nada en el mundo.

Y vale la pena, cada segundo, cada minuto, cada hora de cada día. Ella merece la pena. Ella no es una opción, ella es mi hija.

Ella es mía.

Historia de Kellie me hace flash en mi, y estoy seguro de muchas otras madres que han experimentado un “día de diagnóstico”. Ella es una persona admirable para compartir Lily tan abiertamente con el mundo. No sólo eso, sino que al compartir su lucha diaria con la pérdida del niño, criar un niño todo el tiempo tratando de concebir otro bebé en su blog personal. La diversidad de sus palabras y experiencia puede hacer esta mamá relatable a muchos. Espero que vayas a mirar su blog y ver lo que una persona notable Kellie es.


One thought on “Lily

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